LaNochecitaEnLosOjos

"Mamá, estoy enamorada de un alcohólico"

2012-01-14T19:47:00.003-06:00

Fueron mis palabras ante el asombro de mi madre de ojos de plato y cara cada vez más roja...

"No, mamá, Ben no es alcohólico, pero Rulfo lo fue"

Después de la mirada de desprecio de mi madre, por no entender la agudeza de mi comentario inicial, me dispuse a leer lo siguiente:

"La escritora Ana Mari Gomís, por su parte, rememora sus días como becaria del Centro Mexicano de Escritores (1972-1973) donde conoció a Rulfo: 'El último día de mi paso por el Centro a mí me tocaba leer ... tenía a Rulfo enfrente ... comienzo a leer, y cuando levanto la mirada descubro que Rulfo estaba ahogado de borracho. Yo, aterrada seguí leyendo. Me criticaron todos los becarios (Manuel Capetillo, Miguel Ángel Flores y Armando Santa Ana) y al final (Salvador) Elizondo comenzó su intervención con más o menos estas palabras: "Como dice Gustavo Sainz, maestro de esta niña...". Rulfo no lo dejó terminar, empezó a dar de puñetazos a la mesa y dijo: "Si esas son sus influencias, Ana Mari, vea lo que voy a hacer con su texto...". Y lo quiso romper, pero como era copia Xerox no pudo. Dijo que la literatura mexicana era una carreta atorada en el fango por culpa de la onda ... Estaba enfurecido contra mí. Entonces, de repente, lo único que se me ocurrió decirle fue: "Maestro, yo no sé cuáles sean mis influencias, pero me gustaría que fueran las de James Joyce y las de Juan Rulfo". Entonces se calló, me felicitó, pero yo me quedé muy nerviosa.

"Esa tarde me fui a llorar a la casa de Paulina (Lavista), y de Salvador (Elizondo) pues eran mis íntimos. Ahí estábamos hablando cuando tocan a la puerta, y ¿quién creen que era? Juan Rulfo que llegó que se me hincó ... y me pidió perdón ... Eran las épocas del alcoholismo de Juan que afortunadamente luego abandonó".

Extraído de Un tiempo suspendido, una cronología hecha para todos los amantes de Rulfo por Roberto García Bonilla.

Rulfo, making drama like a boss.

Soap opera

2011-12-29T03:32:00.002-06:00

Toi aussi ?

You gotta be fucking kidding me.

¿También tienen fecha de expiración los amigos?

2011-12-08T00:32:00.007-06:00

Hoy estuve dándole vueltas a esta pregunta que, si bien su respuesta es interesante y verdadera, también pone en el thin ice a muchas de las pocas relaciones personales que me quedan en la vida:

Si ha pasado mucho tiempo sin ver a un viejo amigo,

¿sigue siendo tu amigo?

O sólo es el recuerdo de quien solía ser para ti...

A veces me reencuentro con personas a las que quiero mucho (o quise, o no lo sé) y es muy triste ver que nos quedamos con la mirada vacía de quien sólo es cordial. Es más triste aún comparar los presentes con los tiempos pasados, y notar el contraste de la convivencia, de la intimidad lograda.Porque entre más grande sea la distancia, mayor es el recorrido a hacer para retomarse las vidas. Y esos hilitos son tan difíciles de afianzar, y tan fáciles de romper...

Extraño a mucha gente, extraño a mucha gente de mi pasado.

Decadencia est

2011-11-22T03:46:00.003-06:00

Rescatar la mitad de una rebanada de pizza del mediodía, tener la mesa llena de basura, cáscaras de naranja, libros abiertos por doquier, un pie que no funciona, todo esto a las 3:48 am y sin sueño. Tesis: esta labor de parto está tomando FOREVER.

Bueno, es una decadencia sí, pero moderada: aparte de la pizza y mi antojo desbordado por café, mi basura es más bien producto de consumos saludables; por ejemplo, está la bolsa de almendras enchocolatadas que me comí con singular alegría antes de cenar, las 5 mandarinas que dieron su vida para que yo degustara su sabrosura, una cáscara de plátano, la envoltura de una palanqueta de amaranto, una jarra de dos litros de agua -que empezó la jornada como tal- que está a tres cuartas partes más lejos de lo que fue, un par de bolsitas de té negro (porque además, pude estrenar la tetera tan linda que mi padre me regaló), mis múltiples apuntes para la redacción de la tesis, y bueno, el pie ya está sanando, de manera que... un momento! ¡Somos hombres (o mujeres, como en mi caso) o payasos!

A partir de que pueda caminar decentemente, regreso a mi rutina de rock'n'roll.

Decadencia a la Fiona Apple ¡Yeey!

Figuraciones

2011-10-24T13:16:00.001-06:00

Estoy segura de que morí: hace dos minutos, o durante el desayuno con los Peñaloza, o en ese viaje.

Un cuchillo, una bala perdida, una explosión de esas que se ven en películas de alto presupuesto; un ataque dirigido hacia mí, o una mala decisión que afectaría la secuencia de hechos que me colocarían en el momento preciso en el que mi masa corporal se encuentre con un fragmento de metal lo suficientemente afilado como para poder penetrar mi cráneo, o bien, mi entrecejo (evitándome al fin la molestia de tener que cuidar la estética de una zona que ya para entonces estará sufriendo las incomodidades de la coagulación).

Vivo el momento mínimo del asesinado que no se sabe tal, perdido en su inconsciente, en el que recrea y sigue con su vida como si ese fatal episodio nunca hubiera existido, como si siguiera fresco en carnes y aliento.

Es por eso que en mi “ahora” pierdo memoria, por eso se diluyen mis sentidos, porque una vez que me reconozca como muerta, no me quedará sino desvanecerme en mis palabras. Tengo la esperanza de despertarme algún día, aunque temo que eso sucederá cuando termine de morir. Hay gente que vive proyectando que su muerte llegará un día; yo vivo conciente de que ya morí.

Solución

2011-09-21T17:21:00.003-06:00

El siguiente diálogo se ha modificado para que pueda ser leíble. Algunos nombres han sido cambiados por petición de los personajes involucrados.

PJ dice
pues haz de cuenta, estaba ya echado en mi cama
cuando apagué las luces yo pensé que la luz que entraba por mi ventana era de la vecina
pero ooooohhhh
la luz se movió
y se oscureció el cuarto
D dice
=O
PJ dice
sí se desplazó, no se apagó repentinamente
me di cuenta que los alrededores taban oscuros
D dice
y qué crees que sea??
PJ dice
pues, no se, no lo atribuyo 100% al ovni
D dice
eso significa que andan cerca de tu casa
qué pinchi miedou
PJ dice
ya van mas personas que lo ven
en la casa de la vecina tmb ya se anda dando sus vueltecitas el ovni
y en casa de otra tia
D dice
yo pegaría un letrero en el techo que dijera: "En esta casa somos Testigos de Jehová, por tanto no creemos en OVNIS, dejen de molestar, you non-existents basterds!!"

Pláticas de amigos

2011-09-20T11:24:00.004-06:00

Según una amiga, si eres más productivo en la mañana, tienes temperamento golondrina; si por el contrario, tu desempeño es mejor en la noche, tu temperamento es murciélago.

Le dije esto a un amigo; y le dije que yo no sabía en cuál de los dos calificar, porque bien puedo trabajar o muy de mañana, o muy tarde.

Me dijo: "Entonces, eres una golondrina feíta, o un murciélago guapetón".

Sonovabitch.

Casi cien años de Soledad

2011-09-19T01:21:00.000-06:00

Mi abuela se llama Soledad Reyes, tiene 96 años y es hija de un auténtico cacique, el abuelo José. Vivió a los cristeros, a Lázaro Cárdenas; para el alunizaje ya era una mujer madura, y ya era mi abuela cuando cayó el muro de Berlín.

Casi no habla, es más una mujer de miradas. Tiene ese gesto sereno de águila en pleno vuelo que la llena de misticismo, de elegancia, de vejez… Ella me enseñó a tomar café, a no mirar dentro de las casas cuando caminaba por la calle, a detestar los rumores, las peleas.

Pocas veces me ha dicho miamor -a diferencia de mis tías- y pocas veces me ha acariciado; pero sus ojos siempre me saben decir todo lo que necesito saber.

Mi abuela ya casi no ve. Pero todavía corre detrás de sus bisnietos.

Tampoco tiene dientes. Pero su memoria no deja pasar el más nimio de los detalles.

Mi abuela, la que me heredó su nariz, sus lunares, su hastío. La que me protegía –incluso de lo invisible, con ramitas de ruda y buenos consejos.

De su boca escuché por primera vez en mi vida el latín. De su vida entendí lo que era el simbolismo.

Extraño las mañanas en su casa, cuando el ruido de su cuchillo cortando la comida de los pájaros y el olor del café despertaban a una miniatura de melena negra y fresca –yo.

Extraño todo de ti, abuela.

¿Cuándo te voy a volver a ver?

2011-08-11T00:28:00.000-06:00

Tengo ojos de cocuyo.

2011-08-11T00:27:00.000-06:00

¿Cuándo fue que perdí el sueño?

2011-08-11T00:19:00.001-06:00

Recuperaré mi voz. O tal vez no.

2011-08-11T00:16:00.001-06:00

Creo que mi vida ha perdido poesía; creo que ha ganado belleza.

All apologies

2011-08-10T22:32:00.002-06:00

Le debo una disculpa a mucha gente, aunque esté pensando en alguien en particular en este momento.

No sé cómo es que la lengua se me soltó tanto. No sé cómo permití que la otra lengua se soltara de igual manera.

Me doy cuenta de que de la nada me surgió todo un camposanto de "muertos de mi felicidad". Todavía tengo tierra en las uñas de la última persona que enterré ahí.

¿O será que no entendí la metáfora del señor Rodríguez?

Como sea, desde aquí, la mesa en la que trabajo, donde me hago-y-deshago trenzas, debajo de mi árbol-lámpara, y al lado del escarabajo que recién entró por la ventana... Una disculpa.

Contraste

2011-07-28T15:50:00.000-06:00

Hoy recuerdo que en algún lugar del mundo hay un texto dirigido hacia mí.

He perdido el sueño. Ya no me gusta desayunar. Sólo quiero leer.

Una vez, una hojeada rápida, clandestina.

Ya lo dijo alguien

2011-07-27T14:21:00.003-06:00

Un hombre Nuez, para más precisiones. Es decir, un hombre duro por fuera y seco por dentro. Dijo: Hay poco ya que escribir por aquí. Tiene razón.

En homenaje a la memoria -a mis memorias- de ese "alguien" que pudo ser todo es que ahora voy a escribir un fragmento del libro (uno de la lista) que me cambió la vida.

***

La madrugada fue apagando mis recuerdos.

Oía de vez en cuando el sonido de las palabras, y notaba la diferencia. Porque las palabras que había oído hasta entonces, hasta entonces lo supe, no tenían ningún sonido, como las que se oyen durante los sueños.
-¿Quién será? -preguntaba la mujer.
-Quién sabe -contestaba el hombre.
-¿Cómo vendría a dar aquí?
-Quién sabe.
-Como que le oí decir algo de su padre.
-Yo también le oí decir eso.
-¿No andará perdido? Acuérdate cuando cayeron por aquí aquellos que dijeron andar perdidos.

J. R.

"No es momento para cursilerías"

2011-07-07T09:50:00.004-06:00

Me dijo mi mamá.

El tiempo está llegando, y cada vez me siento más próxima a ese momento del que todo el mundo habla.

Las señales abundan, pero no las entiendo.

Pido perdón a los muertos de mi felicidad.

2011-07-07T09:48:00.000-06:00

Me negaba a creerlo, pero ahora estoy casi-segura: este blog tiene una maldición.

He visto mejores actores de reparto

2011-05-07T12:18:00.002-06:00

Se tiene la creencia, entre el sector artístico con aspiraciones de alguna cierta pretensión (si es que esto no es redundante), de que cuando un autor muere su obra se ve ascendida a un escalón más cercano de eso que podríamos llamar el Olimpo del Canon.

Mucha gente actúa de acuerdo a este principio. Quieren ser de esos entrevistados que dicen “Yo lo ayudé a llegar a donde está, sin mis recomendaciones cuando apenas tenía 7 años no hubiera desarrollado ningún hábito de lectura, y por tanto, tampoco hubiera ganado el Nobel”; o de esos personajes que se deleitan con el simple hecho de decir “Fulanito de Tal es mi amigo”, sentencia seguida por una mueca de satisfacción mal disfrazada de indiferencia. Algunos de estos seres ven culminado el fruto de los esfuerzos de años –en ocasiones más afortunadas, menos tiempo- de lisonjas y sonrisas de calidad etílica por la mención directa de sus estériles nombres de la boca del premiado/reconocido; y ni qué decir de aquellos que se contentan con sólo compartir un espacio, digamos una habitación, digamos un taxi, digamos una muestra pictórica, ésos que radiantes van como parte de un séquito

In-terminable

In-sufrible

In-sidioso

In-útil, a fin de cuentas.

A mí me gustaría decir “Yo lo ayudé a alcanzar la cima de su fama. Literalmente, le puse el pie cuando bajaba las escaleras; que no digan que no lo ayudé a alcanzar su tan anhelada consagración”.

Consejos para sobrevivir a una noche de desvelo estudiantil

2010-12-01T04:33:00.002-06:00

1. No te distraigas en blogs, o redes sociales.

2. Encripta la carpeta de Juegos; del mismo modo, evita el internet lúdico al máximo.

3. Prepara una buena dotación de carbohidratos, que sin el lenguaje fancy significa "llénate de chatarrrrrrrrrra", así como litros de agua y café. Para aquéllos a los que, como a mí, el café dejó de hacernos efecto -a menos que se trate de un expresso cortado a triple carga- hace muchos años, el abastecimiento tendrá que hacerse pero de CocaCola o alguna cosa fea así. Evitar las bebidas energetizantes.

4. Preparar una selección de canciones para diversos estados de ánimo: en algunos momentos (en buena medida, los de lucidez) se necesitará de música tranquila, preferentemente Easy listening o a lo que llaman por ahí 'instrumental'. Tener presente que en algunos momentos el sueño intentará dominar a las pocas funciones cerebrales que no se hayan ido a dormir ya; por esto, es recomendable seleccionar también música estridente, o más pegajosa, para atraer la atención del cerebro a la vida de vigilia.

5. EVITAR LOS ASIENTOS CÓMODOS, ASÍ COMO EL PENSAMIENTO "Nadamás voy a cerrar los ojos tantito" EN CUALQUIERA DE SUS VARIANTES.

6. No dejes nada en la estufa.

7. Estírate un poquito cada determinado tiempo, si permaneces en la misma posición puedes desarollar coágulos de sangre que te van a llegar al corazón tarde o temprano y morirás lenta y dolorosamente.

8. No hables con nadie. Vas a terminar por contar cosas de más, o por convencer al mundo de tu locura.

9. No te distraigas en el blog o en las redes sociales, estás más propenso a repetir ideas en tus escritos de tarea.

10. Normalmente, una vez que terminaste el trabajo en cuestión después de no haber dormido en toda la noche, sentirás un rush de energía. No te emociones, te va a durar de 15 a 45 minutos. Si tienes suerte, vas a caer en tu cama.

Ya no quiero cambiar

2010-11-16T21:54:00.003-06:00

Ya me cansé de revolotear tanto el agua de esta botella; mejoraré, sí, algún día, cuando la mejora llegue solita, a la cabezota mía, así como ya me ha pasado algunas ocasiones.

Dejaré de atormentarme por lo que soy, lo que no soy, lo que no fui, lo que no hago, y por lo que he hecho. La viejita interna que cada día sale más a mi superficie algún día acariciará mi cabello oscuro, que se irá adentrando con el paso del tiempo para darle espacio a sus canas. Me dirá Hiciste bien, eras joven, viviste dentro de tus posibilidades, etc., etc., me repetirá todas esas frases que sólo los viejitos son capaces de pronunciar, ésas que te hacen sentir la calma de la que se adolece en la vida y que sólo llega al final de ésta.

Y un buen día, cerraré los ojos. Y si tengo suerte, tal vez una sonrisa final compense el llanto con el que me inauguré como ser viviente.

Mientras tanto, voy a vivir simplemente.

Alimentaré los recuerdos que ella tejerá en su mecedora.

Pensaré en ella, pero sobre todo, en mí.

Porque a nosotros nos enseñaron a querer de lejitos

2010-10-10T18:42:00.002-06:00

Y si alguien extralimitaba el tiempo que nuestra paciencia podía ofrecer, entonces se convertía en el objetivo de nuestro disgusto, el hartazgo de nuestras vidas se enfocaba en ese ente de carne que nos robaba el espacio personal. El "intruso", que antes fuera "amigo", devenía el agua tibia que se toma en ayunas, y que te hace querer vomitar.

No obstante, no todo estaba perdido, siempre había una solución: la distancia; entre mayor fuera ésta, el "intruso" recuperaba sus cualidades de "amigo", y entonces volvía a nuestros estándares más altos de lo que un ser humano debía ser. Y eso era como una rueda de la fortuna, un ciclo eterno.

Así nos criaron también a nosotros.

Lo que ellos no sabían es que nos estaban enseñando a querer a las ausencias, no a las personas.

Pero, tampoco fue su culpa, a ellos les dijeron lo mismo, los hicieron seguir los mismos patrones, han repetido el procedimiento de actuación al punto de perpetuarlo y enfatizarlo con cada nueva generación.

A menudo pienso en cómo librarme de la maldición, en qué parte de mi engranaje mental debo girar para que, simplemente, un día deje de pensar así; a pesar de saber que cuando lo logre, les estaré dando la espalda permanentemente, tanto a uno de sus rasgos más característicos, como a los míos, a los que me inculcaron este enamoramiento por las ausencias.

Pero ya me les habré ido, para entonces.

A chingar a su madre

2010-08-31T13:46:00.003-06:00

Ayer estaba viendo en un programa de televisión que salió a la venta un libro que se llama El Chingonario, que resulta ser un diccionario con todos los usos y variantes del bonito y catártico verbo Chingar. Pues ahí estaba la Pilar Montes de Oca, que es una de las meras-meras-petateras de Algarabía, diciendo de qué se trataba el librito en cuestión al Burro Van Rankin. O como se escriba su apellido.
Ahora bien, yo que no soy una asidua emanadora de palabras altisonantozas, me reí como enana nomás repitiendo mentalmente las taaaantísimas expresiones de elegancia arrabalera que salían de la nada.
Me dieron ganas de soltar una que otra palabreja de éstas desde entonces.
Así que decidí que por única ocasión en el medio artístico bloggero en el que me -dizque- desarrollo desde hace ya algunos añitos (woah, sí, dije "añitos") voy a mandar a chingar a su madre a todo el mundo.

Que por qué, pues porque se me dió la gana. Y porque siempre hace falta mentarle la madre a alguien, aunque sea por salud mental.

Por su atención, gracias. Y a chingar a su madre.

Estaba buscando retroalimentación por estos lares

2010-08-19T11:17:00.003-06:00

Y me dí (o 'di', sin acento) cuenta de qué horriblemente pretenciosos somos (algunos, pero qué demonios, si yo lo soy o lo era, también cuento en la canasta, por qué no) los bloggeros del
universo.

Hay perfiles súper bien hechos, características que se repiten de sitio en sitio, quejas que hacen una constante, y bueno, un sinfín de lugares comunes que entre todos hemos ido tejiendo des-pa-ci-to.

Por eso ya no leo tantos blogs como antes, porque me acuerdo de que la intelectualidad chabacana de mi ambiente me marea.

Ayer, cuando me hicieron preguntas sobre mi blog, también preguntaron el motivo que nos llevó a estudiar Letras, unos cuantos -pensando en una respuesta agradable para la maestra- dijeron que para obtener un buen trabajo (risas de fondo), otros tantos quezque para enriquecerse en conocimientos (cierto, sí, pero no tan convincente), y otros, bueno, insértense aquí otras tantas razones que no me incumbe ni me da la gana escribir. Yo pensé Si me pregunta le voy a decir la verdad: que entré para tener un colchoncito cultural antes de aventarme al mundo real, y porque, bueno, escribir y leer medianamente bien nunca le ha hecho daño a nadie.

Y es totalmente cierto. Pretenciones artísticas no tengo, más bien son de orden -hasta podría decirse- espiritual, ja ja. Siendo así, que se acabe el mundo en el 2012, me da, y me dará, igual.
(Espacio para prender un incienso y sobarle la panza a Jebús)

Desde siempre he tenido la desdicha de ser una niña adulta, yo era de ésas que si bien vivían su infancia, tenían una suerte de conciencia extraña que la gente pensaba inapropiada para mi edad, y desde entonces ya pensaba así: esto que acabo de contar sale porque creo que lo que hagamos en la escuela, sí, sí influye para tu futuro, etc., pero también no deja de ser una especie de juego; y si no, entonces me gustaría saber qué importancia tiene para la humanidad que yo escriba 5 poemas diarios, o que haga una nueva versión del Quijote en idioma de la efe. Ninguna, ¿verdad?

Somos una bola de egoístas los que "escribimos". No reniego de la importancia de la literatura, esperen, de la Literatura, de lo que reniego es de los que creen que la Literatura es Todo en la vida.

Hace rato me vi obligada a hablar frente a (mínimo) 10 personas sobre mi blog y por qué lo tengo

2010-08-17T14:23:00.002-06:00

Me dio una especie de agorafobia, como habría de esperarse de una persona que abunda en rodillas como yo; hice la maniobra de cuando me incomodo, fruncí el ceño y solté la respuesta menos ruda posible: "escribo porque me hace sentir bien". La maestra que me preguntó eso se me quedó viendo con cara de "ya madura!" y se dio la vuelta. Después de un par de minutos (que bien es una cantidad considerable de segundos) de cruda moral, me vino una risa loca interna que tuve apagar.
Digo, ya suficientemente loca me veía con la maniobra de la incomodidad, el ceño fruncido, y la respuesta dada, como para todavía ponerme a reír yo solita en el salón.
Los primeros días de escuela son raros. O al menos a mí me ponen bien rara. Y eso que ando contentona.
No me imagino cómo serán los primeros días de trabajo, ésos sí que me dan pavor; bueno, es que una de mis tantas no-habilidades es ser pésima en el trato humano, pero en la escuela bien puedes evadirte de eso las veces que quieras, caso contrario a lo que sucede cuando tienes un empleo... O no sé. Lo que quiero decir, y que mi óxido escritúrico no me dejó expresar bien en las líneas anteriores, es que si en la escuela estás obligada (o) a hacerte de amiguitos para sobrevivir y demás, es sólo aplicable a primarias y secundarias; creo yo que a partir de la prepa está bien si te aíslas un poco del mundo, pero cuando trabajas para alguien, en un ambiente con menos personas... ahí, pues, nomás no se puede.

Bueno, regreso al tema principal. Ciertamente me arrepentí por haber contestado eso. Pero en cierta manera es verdad, de hecho, es totalmente cierto. Mencioné que si mantengo en pie este blog es porque me proporciona un espacio bonito para mi vómito moral. Pero esto lo dije después de haber dicho "porque me hace sentir bien", así que ya no sonó tan cool.

Luego de eso, la maestra dijo que todos los que escriben son exhibicionistas, ja ja. Yo siempre me he creído más bien arisca, como gato, pero es más que posible que ella tenga razón. Si no, ¿para qué carajos sigo escribiendo? aunque lo haga cada mes, sí, ya sé, pero esto sigue vivo, así que sí cuenta.

En fin, con eso de que soy una exhibicionista, iré a enseñarle mis axilas a alguien. Total, si alguna parte de mi cuerpo enseño por aquí, las axilas suenan a algo apropiado.

10 cosas que odio de no tener computadora

2010-07-16T15:18:00.002-06:00

1. Los virus en las máquinas de los ciberssss.

2. Las chicas que atienden. Mescolanza de reggaeton con pláticas de tipo: "Yo le dije que no se traume por ser gorda".

3. Los vecinos de las máquinas vecinas.

4. Los vecinos fisgones.

5. El olor. ¿Por qué siempre huelen tan mal?

6. Los baños... *escalofrío en la columna vertebral*

7. Que jamás me alcanza el tiempo para poder terminar todo lo que tengo que hacer.

8. En los que están cronometrados: te pasas un segundo de la hora y te cobran otros pinches 15 minutos.

9. Los audífonos.

10. QUE ME COBREN POR USAR UNA COMPUTADORA. Curiosamente, con todo lo que he gastado en estos lugares, hubiera ya podido comprarme un pinche aparato.

Amén.

Por qué soy tan niña?

2010-07-16T13:05:00.001-06:00

Malditas hormonas del demonio.

Hoy no tengo nada para escribir

2010-06-17T19:37:00.002-06:00

Podría echarme un choro de cómo estos últimos días han sido de enseñanzas de vida para mí, o de cómo me está agobiando la situación monetaria de mis bolsillos, o podría despotricar contra el semestre que se acabó, podría decir también que quiero ir pa'llá y ahondar en los porqués, o que tengo nuevos planes en lo que vivo mi estancia por acá, podría también decir por qué estoy feliz a pesar de los pesares, podría hablar de mis nuevas músicas, o de lo que me muero por hacer...

Pero la verdad estoy cansada. Las rodillas me duelen y una persona que abunda en rodillas como yo no se puede permitir escribir bonitamente por el dolor tan intenso que siente en el corazón. Bueno, en las rodillas.

Haré caso de los consejos de mami, iré a recostarme un rato a ver si se me curan las rodillas. Y el corazón.

Simón dice:

10010111011010101010100101010101

Je suis partie de ma famille

2010-06-16T16:30:00.000-06:00

De la primera vez que tuve frente a mí a un escritor del que había leído ya algo, y que además, me gustó mucho en verdad

2010-06-07T15:15:00.005-06:00

De Eduardo Antonio Parra hablo. Hoy tuve la oportunidad de observarlo y escucharlo a menos de un metro de distancia -en el receso- y como a un par de ídem -durante la charla.

Qué tipo, en verdad. Yo me lo imaginaba un poco más viejito, no tengo idea de por qué*... y más chaparrito. Pero no, resultar ser un hombrezote, como buen norteño. Porque él es un norteño. Súper sencillo, también.

Me encantó esta primera sesión de este primer módulo, si mañana sigue estando así de bueno este asunto, juro que compraré su antología y lo haré que la firme y le dé un beso con labial rojo a la primera página. Bueno, lo del labial se verá. Ahora, lo interesante de todo esto, es que a pesar de haber visto ya algunos cuantos escritores dando charlas, conferencias, durmiéndose en los homenajes que Vila-Matas les hace por sus premios Cervantes, o nomás adornando algún estrado con su presencia magistral; bueno, jamás había sentido la venita de ir corriendo a comprar sus libros para que me los firmaran ipso facto. Nanais. Hasta barbericidad se me hace.

Pero bueno, lo que no sabía era que, en realidad, estaba esperando con ansias a que Eduardo Antonio Parra apareciera en escena, para sentir ya cómo la mano mía buscaba el labial rojo para propinarle una buena embarradita en la boca, al mismo tiempo de poner cara de borrego a medio morir y acercarle mi edición de Era a la cara...

En fin, ya estoy delirando otra vez. Lo que quiero decir, es que con él si doblé las manitas. Ahora soy una groupie asquerosa.

Guácala.

*Falta la página 17, maldito GoogleBooks.

De cómo deshacerse de un stalker

2010-05-28T14:06:00.006-06:00

Qué pinche miedo.

Cuando era pequeña tenía ideas de la vida dignas de una visita al loquero, como cualquier niño normal. En una de tantas, yo estaba segura de que cuando la gente se dejaba de ver, aunque fuera por periodos cortos de tiempo, se borraban los unos a los otros por completo de la memoria. Entonces la gente iba por el mundo recordando de golpe que la gente existía cuando se la volvía a topar. Sin embargo, yo sí podía acordarme de todos. Y eso me daba superpoderes.

Por eso, cuando alguien me decía cosas del estilo "estuve pensando en ti" o "me acordé de ti", yo me ponía roja tomate y pensaba que decían mentiras.

La cosa es que, cuando crecí, me costó algo de trabajo alejar esta idea infantil. A veces todavía me doy cuenta de que me olvido de la gente con la que vengo de haber estado. Y me parece que la niña chiquita de repente me dice "Ya viste cómo sí es cierto?".

La cosa es que desde hace unos días sé que alguien anda preguntando insistentemente por mí. No "preguntar" como Cómo está, qué tal le va, o ya de perdida, Quién es; no, esta persona anda preguntando detalles de mi personalidad.

Qué pinche miedo.

No tanto porque lo considere alguna suerte de amenaza real (insértese aquí el contexto político-social de México en estos momentos), sino porque me aterra a la niña interna, y luego me cuesta trabajo andar consolando a chiquillas lloronas.

Esto me ha llevado a largas noches de desvelo, días sin comer y a llevar una vida autoinflingida de Fakir (mi cama de clavos sigue en la aduana, según me informa DownWithFood36, el amable chico al que se la compré por Ebay), todo con tal de llegar a la solución más prudente a este respecto.

La primera noche sin sueño pensé que debía dejarlo todo por la paz, digo, qué tanto puede durar una stalkeada para una persona como yo: aburrida -de la vida-.
A la mañana siguiente, me tomé un café, corrí a la escuela y me olvidé de esto. Momentáneamente.

La tercera noche sin sueño dije: "maldita sea! debo hacer algo para amenazar al stalker!" y se me ocurrió pintar las puertas de mi casa con cruces hechas por la sangre del cordero que acababa de desollar para comerlo con pan sin levadura.
Evidentemente no funcionó, y amanecí con dolor de cabeza.

La quinta noche sin sueño se extinguía cuando yo estaba pidiendo por teléfono información sobre un curso de Programación Neuro-lingüística.

Poco después fui a pedirle consejos al Todopoderoso tío Fidel, que todo lo sabe y todo lo controla... pero nunca lo encontré. Al parecer estaba ocupado con algo sobre unos Procesos, o algo así me dijo cierto achichíncle.

Después de esto, me sentí perdida.

A las cinco semanas sin dormir, y ya más loca que una cabra, pensé en la solución que me ha dado un poco más de tranquilidad: "Me voy a convertir en su stalker! cómo carajos no!!"

Así que, Fulanito de Tal, que seguramente leerás esto: sé quién eres, dónde vives, cómo te gusta el café y que te comes las uñas cuando te pones la camisa morada que te regaló la ex-novia. De igual manera, aprovecho el momento para decirte que la foto que tienes en tu cabecera no es mi mejor ángulo, que digamos. Ah, y me responsabilizo por la pérdida de tu colección de origami.

Por cierto, tomé unos libros prestados. Te los regreso en estos días.

No hay nada peor que tener celulitis en los brazos

2010-05-12T10:41:00.003-06:00

(Advertencia rápida: Yo no tengo)

(Fiuuu -suspiro de alivio)

Sí pues, así de contundente el título, así de terrible la situación. En verdad, pocas cosas me dan ese escalofríito en la vida que la gente siente al ver cosas desagradables (conozco gente que sólo con escuchar "vómito" comienzan a sentir náuseas. Ellos dicen que son sensibles. Yo digo que son una bola de mariquitas), pero eso sí, un brazo lleno de cascarita de naranja no tiene comparación.
Lo digo porque he notado algunos casos en la calle, unos no tan drásticos como otros. Pero mi contacto más cercano con este fenómeno ha sido en la escuela. Una persona del personal (jijijijiji) de la que no mencionaré su nombre tiene la mala fortuna de cargar con un par de kilos de esta maldición bracística. Y debo decir que la causa principal de que me distraiga tanto en x clase es eso.

Así que, padres de familia de países con alto índice de obesidad (sí Estados Unidos, a ti te hablo con especial énfasis): No se quejen si sus enanos salen mal en la escuela, mejor investiguen si en las clases reprobadas alguno de los maestros necesita empezar a hacer pesas.

Agua de naranja

2010-05-03T10:48:00.002-06:00

Después de cinco años de ausencia por estos lares, hoy paso de rapidito (como si comprara chicles en la estación de autobús) nomás para decir que no me he muerto. Al menos mi blog no.
Esto porque las grandes audiencias que normalmente ingresan a este cuchitril letroso me reclaman cada vez que pueden porque no he publicado más tonterías... Ya me da miedo a que me apedreen en la calle.

Voy a comprar agua de naranja, así que ya me voy.

...pero regreso!! Muajaja!

...algún otro día.

Ash

2010-02-03T01:40:00.001-06:00

No quiero :(

Ehm...

2010-02-03T01:39:00.000-06:00

Mencioné que ya casi me regreso?

Otra vuelta de pagina

2010-01-07T10:25:00.003-06:00

en el calendario.

Me siento con el compromiso "moral" de escribir una buena entrada para comenzar esta camada del dos mil diez, pero no tengo muchas ganas, en realidad.

Lo que si diré es que he estado revisando mis libretas, como quien hace inventario, me he encontrado cosas que entran en todas las escalas de lo interesante: desde el Nulo hasta el OhYeah. Mas tarde voy a colgar un algo que me recrea una escena clarisima del como, cuando y por qué lo escribi.

Ahora mismo escucho Unmade bed de Sonic Youth, me estiro las piernas y echo una mirada rapida a Les mots et les choses que me espera en la silla contigua. Es un libro verde grandote, con hojas amarillentas que le dan un toque de arbol vivo.

Esta mañana esta llena de colores. A pesar del suéter negro y el pantalon gris que traigo, las pulseritas de hilo en la mano derecha rompen el monocromo (que hace juego con mi cabello, por cierto). Tengo jugo de uva, una taza de café con leche, lapiceros azules, el resto del huevo que desayuné, unos jitomates perdidos en la mesa, y a Foucault.

En fin, no tengo mucho de qué escribir. Pero qué bonito se siente golpear las teclitas de este aparato.

Creo que esta entrada debio haberse llamado: Recuento de lo que a nadie le interesa.

Segundo post del dia

2009-12-24T06:47:00.003-06:00

He decidido rechazar la -posible- invitacion del dia, y en lugar de eso, ponerme a escribir.

Me preparé todo, café, musica relajante, audifonos y alguna que otra cochonerie por ahi, y si, efectivamente, estoy escribiendo.

El unico problema es que no estoy escribiendo lo que deberia estar escribiendo.

Bah, quiero pensar que a todos nos ha pasado- porque bueno, pensar que cualquier situacion que me arribe es exclusivamente mia seria una falacia ad-algo, y es muy temprano para meterme en debates de fenomenologia de la percepcion (ah caray, después de todo si me han servido de algo las clases en la escuela) -esto de tener que escribir sobre encargo y postergar y postergar y postergaaaaar. Porque se me traba la manita cuando tengo que escribir algo, sobretodo tareas de éstas que te hacen desear salir de la vida estudiantil lo mas pronto posible.

Y es que hay tareas de ésas que ni siquiera ellas quieren ser escritas.

Ya me he topado con algunas cuantas a lo largo de mis recorridos académicos, y no, no nos caemos bien.

*largo sorbo al café*

En qué estaba?

...

Beh, después de todo, creo que voy a ponerle cara simpatica al documento en Word, tal vez ahora si se deje domar.

Si no, siempre puedo regresar a mi querido blog...

Buenos dias, 24 de diciembre, buenos dias te digo desde mi ventana.

Qué me querra decir?

2009-12-24T06:38:00.004-06:00

Apenas vio el dia que me asomé por la ventana y empezo a nevar.

Varicela blanca sobre el aslfalto.

...

Sera una invitacion?

Y durante toda esta travesia

2009-12-16T16:22:00.002-06:00

Archie Shepp siempre ha estado a mi lado.

2009-12-11T22:32:00.000-06:00

Hola blog.

Dilema

2009-12-11T22:31:00.001-06:00

Quiero borrar muchas entradas. Muchas.

Pero siento que ya no son mias.

De gomitas y obesidades

2009-10-01T13:17:00.004-06:00

DaL dit :
Dani, sinonimo de gomita
el dulce
Daniella dit :
en inglés? jelly, creo
DaL dit :
Ben me dijo que se llamaban Yuyub
Daniella dit :
jajaja
DaL dit :
pero no se como escribirlo en frances
Daniella dit :
dile que no, que es muy gay
que se llaman Gomitas
DaL dit :
yuyub suena bonito
Daniella dit :
pero no
DaL dit :
haces boca de beso todo el tiempo
yu-yub
Daniella dit :
pero no, las gomitas tienen nombre de gomita
Daniella dit :
así, infladitas
gordis, ves?
las únicas que salen ahí medio cuchas, son la i y la t
pero las demás son gorditas
como las gomitas
DaL dit :
la s tampoco es gordita
la s es flaca
Daniella dit :
mientes!
yo siempre la hice gorda
DaL dit :
para mi es una flaca sin remedio
Serpiente = flaca
Salud = no obesidad
Daniella a écrit :

Daniella dit :
ves! ves!
goorda
DaL dit :
asi hasta la i y la t son gordas
Daniella dit :
claro!"
DaL dit :
eso no se vale
Daniella dit :
todo se parece a su dueño
a que sí
DaL dit :
le estas quitando la esencia a las letras para adaptarlas a como quieres que sean
Daniella dit :
mentira!
DaL dit :
me niego a ser parte de eso

(Después de esto, la conversacion ya no tuvo gracia... salieron al tema cosas como la globalizacion, lo caro que esta todo en Montréal, Niurka Marcos y Juan Osorio... Por eso seleccioné este apartado nomàs).

Que otra cosa puedo hacer?

2009-09-06T09:16:00.001-06:00

Si no olvido, morire. Y otro crimen quedara sin resolver.

Looking for

2009-06-29T00:57:00.006-06:00

Hoy me sostuve la mirada un buen rato en el espejo para ver qué encontraba ahí.
Además de un poco de noche y libros perdidos, luciérnagas.

2009-06-22T01:51:00.002-06:00

Tengo el libro frente a mí: descansa en mis muslos, puedo ver las letras nítidamente, algunos renglones están subrayados en naranja, otros en azul, me pesa en las piernas pero más en el ánimo...

Tengo el conocimiento a la vuelta de las horas, la solución a la incertidumbre, un golpe directo al ego ajeno...

Pero ya no quiero leer.

De episodios nocturnos

2009-06-12T14:16:00.001-06:00

Cerró los ojos y se soñó árbol. Se vio palpitante, ensortijada. Recorrió las nuevas arrugas en su piel; comenzando desde arriba, siguió con las puntas de los dedos los laberintos que la corteza le dibujaban al tacto. Poco a poco fue tomando conciencia de su cuerpo, la ligereza de la fronda –que se le reveló en púrpura- fue la primera sorpresa, luego fueron las punzadas de dolor producidas por las hojas que se desprendían de su cuerpo, sabía que la muerte las esperaba apenas se volvieran juguetes del aire.

La brisa en su nariz hizo que abriera los ojos, tuvo miedo de la caravana de nubes oscuras, eléctricas, que descubrió avanzando con sigilo; pensaban, seguramente, estallar sobre un árbol dormido.

Sentía la vida y sus espasmos en las raíces, tal vez si se concentraba en los ruidos de los gusanos que se abrían paso por la humedad de la tierra recuperaría su serenidad: escuchaba crujir los capullos y salir a las larvas en ese calor que sólo se le reserva a lo profundo. En algún momento, se supo poseedora de vida y muerte: empezó a sudar resina color lluvia, las hojas se caían, verdes, para perderse en el viento, la vida subterránea huía vibrando de sus pies.

Entonces se dio cuenta de que el calor de la tierra era nulo, a comparación del que le había dado la conclusión de su razonamiento: la vida y la muerte no podrían convivir dentro de ella, habría que separarles a la brevedad.

Desde el cenit de su cuerpo, un golpe de luz llevó a cabo sus deseos.

* * *

Cerró los ojos y se soñó rayo.

About Him

2009-05-23T23:13:00.010-06:00

He estado pensando mucho en mi padre.

De repente me golpean muchas escenas la memoria: pedazos chiquitos, metonímicos, como sus pies flacos -iguales a los míos- flotando de un lado a otro sobre la hamaca.

Lo veo sentado junto a la puerta, entre el mundo de personas que pasan por nuestra burbuja, me cuenta del Abuelo, de su niñez, de los viajes a Puebla, de sus amigos, se queja de las tías, de la Abuela, de la música de la vecina. Me ve con orgullo, con nostalgia, pregunta por mi hermana, disimuladamente por mi madre, "Papá, nunca me he ido" mientras le sonrío, también con un poco de nostalgia. Hablar, las vacaciones se nos van hablando. En voz bajita cuando es de madrugada, casi gritando cuando nos enojamos. En la madrugada, también, bailamos danzón.

-¿Eres feliz?
-Sí, papi.
Sonrisa de bigotes

-Te extraño

-Tú tienes la culpa de que sea tan malcriada
-La culpa la tiene tu Abuelo, él me consintió demasiado. ¿Te conté de la vez que...

A veces también caminamos. Una vez se reencontró con un camino después de 40 años, ahí estaban todavía las pisadas suyas, al lado de las del Abuelo, pero esta vez él me llevaba de la mano a mí. Me prometí que algún día, un hijo mío y yo haríamos una imagen sobrepuesta a las anteriores.
En ocasiones nos despedimos, otras celebramos, redecoramos, rara vez corremos, visitamos, lloramos, comemos, compramos, chocamos.

Su creatividad mastica todo lo que le pasa por las manos.

Es soberbio, orgulloso, volátil, testarudo. Tiene las orejas muy suavecitas, antojos muy específicos, las cejas más largas que he visto, las canas disimuladas, la voz grave, un humor agudo y el carácter de los mil demonios. Cuando sale revisa si lleva las llaves con él, pero sólo una vez que ya cerró la puerta. Camina con la cabeza en alto. El Bisabuelo le enseñó a leer a los tres años.

"Desde que tenías veinte días de nacida te metía en el bambinetto y te sentaba conmigo en la tienda, ahí creciste, conmigo desde entonces..."

"Hija de la madre, por qué no me habías hablado? cómo estás? cuándo vienes? avísame para que te deposite lo del boleto, y Dani? está bien? dile que digo Hija de la madre por qué no me has hablado, hasta en eso se parecen caray, yo bien, sí, también, tu madre cómo está? sigue dando lata? y cómo te va en el proyecto, hay novedades? cuándo te vas? cuídate mucho mi amor, ya no te desveles tanto que por eso no te despiertas temprano, no hagas locuras eh, te quiero, ah, casi se me olvida, te espera una sorpresita para cuando llegues, no, pues si te digo pierde el chiste, sí sí, ándale pues, sí mi amor, aquí te espero, besitos, ya no te salgas de clases pinche chamaca, nos vemos pronto, chau."

-Yo también te extraño.

Chaquetas mentales *

2009-03-26T14:27:00.002-06:00

Seguí caminando, esta vez con más prisa. El sonido de la música proveniente de la boca entreabierta de la catedral hizo que me doliera la cabeza. Suficiente tenía ya con la propia, con la música que exhalaba mi torrente sanguíneo la que jugaba con mis jugos gástricos y que con cualquier sobresalto peleaba por salirse del refugio de mi cuerpo. No, era muy vergonzozo para dejar que sucediera otra vez.
La cabeza: con contracciones más fuertes de acuerdo a la cercanía del edificio.
Y entonces mis piernas se doblegaron a la voluntad que ya no era mía; luego mis brazos, mi gesto... caminamos hacia la fuente del sonido ajeno. Eso fue lo último que recuerdo.
Cuando desperté, la puerta de madera (qué diferente se veía desde adentro) vomitaba más personas de las que parecían estar adentro.

Ahora le tengo miedo a los niños

2009-03-16T20:33:00.005-06:00

Como si no fuera suficiente tenerle miedo a los alienígenas que planean destruir la raza humana, a los zombies hambrientos y a ser una adulta que no aprovechó su juventud, ahora gracias a uno de mis amiguitos le tengo miedo a los niños. Aquí va la anécdota.

Resulta que ayer estuvimos platicando sobre videojuegos, y el que se ganó el protagonismo de la charla fue uno llamado Bioshock, el cual -para no variar- no conocía; el muchacho se dio vuelo describiéndome los ambientes y la historia del juego, mientras yo le explicaba que mis traumas me impiden jugar este tipo de cosas (se llama exceso de credibilidad, siempre termino perdiéndome en esas realidades, lo cual me resulta buenísimo a la hora de leer, pero una verdadera molestia cuando estoy viendo televisión o alguna otra actividad por el estilo: me pierdo), termino con las manos frías y ganas locas de correr. En fin, por alguna razón extraña del destino -cof, nenez! cof- esta plática, con todas las imágenes mentales que me hizo, se mezcló con las películas extravagantes que hago de mis sueños y sin quererlo así, pronto llegué a una especie de casona, con algunos amigos, y un puñado de gente no viva. Creo que vi muchas de estos churros en mi adolescencia. Snif.

Lo impactante de la charla no fueron los robots asesinos, ni la ciudad submarina convertida en una comunidad zombie, no no... el escalofrío vino con las niñas. Bueno, es que eran zombies. Ejem, captan? NIÑAS ZOMBIES.

He aquí una muestra de las enanas del juego... miedito, no?

Me acuerdo que una se me acercó, me tocó con su manita fría -brrrr- y no se me despegó en todo el maldito sueño. Me preguntaba cosas, jugaba conmigo (porque yo con ella no) y nunca quitó la sonrisita de su cara. Extrañamente nosotroslosvivos no podíamos demostrar miedo, o nos comían. No, eso último es mentira, no recuerdo por qué, pero estaba penado. Y yo no dejaba de comerme las uñas estando a solas. Cinco horas de mi noche las pasé con esta sensación incómoda de aguantarme el miedo, de tenerlo comprimido en el estómago.

El clímax llegó cuando la EnanaZombie me pidió que la cargara -brrrr... la carita- le dije "no me pagan para esto" y salí corriendo de mi pesadilla. Desperté y me volví a dormir. Aunque escapé de la niña ésta, no caí muy lejos, el siguiente sueño tomó forma en una calle cercana a la casa del episodio anterior.

No tengo que explicar la paranoia que sentí todo el día de hoy.

No, no tengo que decir cuán nena soy.

D'ouh!

¿Quién soy yo cuando escribo?

2009-03-03T10:25:00.003-06:00

No lo sé, en ocasiones ni siquiera sé quién soy cuando hablo. Y eso que hablar es más espontáneo que escribir.

A veces cuando mis ideas me clavan sus aguijones, todas al mismo tiempo, me encierro en el baño a hablar; no obstante, no hablo conmigo, sino con alguien más. Dice Puig que todas las personas cuando están solas parecen locas, y tiene razón, no imagino cómo me veré hablando francés encerrada en el baño. En cerrada.

Sé que al menos hay otras cuatro Yo en el mundo: una por cada continente; unidas por un hilo invisible que une nuestras cabezas por la coronilla, el cénit de mi –nuestro- cuerpo, sé que cuando las ideas pican como aguijones que hinchan el cerebro ellas, las otras, vienen a mí, mientras yo, concentrada en la mirada de la chica que tengo frente al espejo les desmenuzo, aguijón por aguijón, veneno por veneno, y ellas me acarician el cabello y la frente, me toman de las manos y me besan los ojos –por eso tampoco puedo reconocerlos- y yo hablo. Tanto que ni ellas me entienden, aunque pensar esto es una tontería, porque todas ellas soy yo, que me visito desde lugares impensables, con climas y colores de ojos diferentes, pero todas y yo la misma.

Es una reintegración; no, es una revelación; no, más bien es una posesión.

Y yo y todas terminamos repletas de fertilidad, de veneno convertido en tinta, de ganas de crear, parturientas, sudorosas y con las manos frías de dolencias, de la blancura del papel.

Que quién soy yo cuando escribo. Ni siquiera sé cuántas soy cuando hablo.

Otra vez en lo mío

2009-02-24T00:23:00.003-06:00

La noche está como yo: despejada y estrellada. A un lado de mi ventana fría veo un pedazo de nube que se mueve con pesadez, como que se resiste a irse de mi campo visual, pero el viento continúa ganando la batalla.

Pasos oscuros, los veo oscuros por las sombras nocturnas que me rodean; en la boca sabor a café con leche. Frío también. Mis manos tintinean sobre el teclado. Me asomo para ver de quién proviene la caminata y un par de mujeres hacen sonar risas socarronas, no, ellas no entran en esta atmósfera, así que esperaré a que se vayan para que todo vuelva a mí. Curioso, ellas no saben que invadieron el todo de este momento, el todo que es mío nadamás; no tienen idea de que pasaron sobre mí, de que mi Yo estaba extendido también por la calle que pisaron.

Abrí la ventana (¿de qué manera estaría yo en la calle también?), dejé que el viento que empuja a las nubes me empujara el cabello de la misma manera, me puse calcetas para disminuir el frío en el cuerpo y el sabor en la boca me trajo recuerdos que creí perdidos en unas cuantas gotas de agua salada.

Mareas. Agua fría. Calor humano. No sé cómo quitarme este olor del cuerpo.

Y sigo creciendo, me extiendo por todo esta habitación. La iluminación naranja de las lámparas callejeras contiene pedazos de mi propia luz. Puedo verme en todos lados. Puedo ver todo desde aquí.

Me difumino con la frialdad del viento, las piernas, los cabellos y el cuerpo completo se me deshacen en un sinfín de pedazos, recorro mis pulmones, mi cara, los pulmones y las pieles de los demás, juego con las ropas, los árboles, las nubes, con la vida ajena.

Y ahora estoy ahí... en la cortina que nadie mueve, en el cabello que se rebela ante la gravedad, en el impulso que despierta la sonrisa, en la garganta inflamada, en el recorrido entre el tropiezo y el suelo.

Regreso a mi elemento, a mis recorridos nocturnos de 24 horas. A los pleonasmos, a los oxímoron, al carbón sobre el papel, a la vida que juega sobre la tierra.

Regreso, gente, regreso.

2009-02-22T15:56:00.003-06:00

Cuando uno se ausenta, al regreso hay muchas cosas por decir, muchas preguntas que responder, muchas caras a las cuales dejarse acostumbrar... Se deben llenar con creces los espacios en blanco, la personalidad tiende de tanto en tanto a lo barroco, a saturarse a sí misma.

Las recompensas empiezan a sentirse poco a poco. El calor humano es anaranjado brillante en el estómago.

Qué tendrá la luna que juega tanto conmigo.

Qué les pasa a mis otras Yo, que no dejan de bailar en mis pies.

Qué le hice a mis sueños para que sean tan profundos.

Muchas palabras por nacerme de la garganta, teléfonos por teclear, litros de agua, de sudor frío, incertidumbre por los reencuentros, historias ajenas.

Regreso después.

De las maravillas de la escuela

2009-01-14T04:05:00.002-06:00

4:07 am. Únicamente mi paquete de gomitas, un termo anaranjado con café no lo suficientemente cargado, mi mano frotándome la cara somnolienta y la pila de papeles recordándome las cuartillas de los ensayos que me faltan. Únicamente nosotros habitamos este mundo.

A decir verdad, ya se me había olvidado cuán mortal puede ser un fin de semestre, por eso me aventé sin pensarlo a cursar todas las materias que se me antojaron, creo que para este que entra me voy a poner una grabadora que me diga todos los días: Nota para hoy, suavizar la vida con menos materias.

Un momento, voy a servirme más café. Listo.

A mi derecha, aprovechándose de mi constante parpadeo, la cama me coquetea descaradamente cuando tengo los ojos abiertos, mi celular me presiona iluminando la hora y mis manos se esfuerzan por teclear las letras correctas; a mi izquierda, la pared se ha vuelto de algodón, fresca y acogedora, las manchas de humedad que están a punto de desaparecer con el impermeabilizante -sí, al rato mueren- son pequeñas almohaditas que a veces juegan a ser constelaciones... todo me recuerda que en este momento es de noche, madrugada, deberías estar durmiendo, no deberías distraerte, deberías olvidarte de todo.

Nuevamente mi cabeza cede a las leyes de la gravedad por un par de segundos, sigo escuchando lo que soñé, viendo colores raros en mis ojos.

Me doy, quiero dormir. Ni siquiera estoy segura de estar escribiendo esto.

Another one bites the dust

2008-12-30T16:18:00.002-06:00

Tengo ganas de hacer algo cursi.

Que la pasen bien en el año que venga y la la lá la lalá...

No, mejor me la reservo.

Ya regresaré a escribir, por el momento, quiero disfrutar el tiempo libre.

Un día en noviembre

2008-11-16T18:18:00.004-06:00

Una taza de café pierde su último sorbo de calor en la terraza, la silla, con mi cuerpo ausente, busca cobija en el cojín amarillo. La llovizna sigue viajando los tres pisos, igual que cuando estaba ahí.

Mis manos están tan frías como el aire que entra por la ventana abierta, los labios se humedecen para evitar la resequedad: error. Ahora están tan encendidos que arden.

Mientras toda la ciudad busca guardarse en casa, mi silla sigue en la puerta de la terraza, extrañando mi cuerpo. Como siempre, la comodidad propia le ha ganado el paso al bienestar ajeno. Yo me resguardo en la treceava canción. Edith Piaf sale ondulante a dar vueltas por mi recámara.

"Tal vez debí haberme unido a la Sociedad De Errantes En Días Fríos, probablemente mi cuerpo no necesitaría el cobijo del cojín amarillo como ahora."

El efecto del café caliente ha pasado, me doy cuenta cuando la veinteava canción llega acompañada de un breve temblorcillo en las piernas.

Voy por más.

Para octubre

2008-10-17T12:12:00.003-06:00

Guardo silencio ante la incredulidad de mis palabras, prefiero ser yo quien las mate con discreción a que sean muertas por otras como ellas.

Hago un voto de silencio por todas las que pensaron que hablar era la mejor solución a la lluvia.

Días azules... el mar se desborda por mi boca.

Inundación...

La palabra del día

2008-09-30T13:50:00.003-06:00

Y no sólo del día, esta palabra es una de mis más frecuentes aliadas.

QUIZÁS

Es una alteración de la antigua expresión familiar qui sabe ‘quién sabe’, con origen en el latín qui sapit. 'Quizás' es posterior: aparece sólo a comienzos del siglo XVI, aunque Corominas señala que los clásicos consideraban vulgar esta forma usada en este texto de 1508 de Lucas Fernández:

Si tú pides la alcauala, quizás que la partiremos.

El etimólogo catalán señala un fenómeno curioso, verificado en la segunda mitad del siglo XX en Cuba y en el Río de la Plata, que consiste en una regresión al antiguo ‘quién sabe’, junto con una tendencia a abandonar 'quizá(s)': Quién sabe iremos o quién sabe no lo vea.

Gracias a: http://elcastellano.org/

Trazos

2008-09-27T22:16:00.005-06:00

Si algo he hecho bien a lo largo de mi vida es dibujar.

Millones de líneas han salido de mis yemas, de las plantas de los pies, de los labios... La trayectoria de las miradas se torna de diferente coloración con el destino para el que nacieron.

Las líneas que he dibujado en mis andares, cuántas veces la visibilidad ha obstaculizado que mis dedos sean admitidos como aquel instrumento que disectó cuerpos (mi propio cuerpo es el lienzo del ocio), caras, fotografías, canciones. Pero, ¿se puede cortar en fragmentos el sonido? Sí, pequeñas piezas de bandoneón, pedazos de guitarra, un soplo de viento, caen todos de mi garganta adolorida de tanto hablar; se me desenvuelven por la caída del cuello, bajan por enmedio de los senos, se revuelven en la cintura mía disectada y se prenden de ella, dejando por su paso pincelazos de mar.

La misma música, la misma sensación. Fotografías. Mírame, subrayado con carmín.

Sigo dibujando. Los dedos siguen triangulando sobre el teclado. Los pies siguen arrastrando caleidoscopios. Sigo dibujando porque es lo que mejor sé hacer.

Bien sûr...

2008-09-06T19:59:00.004-06:00

Soulement avec une regarde, je me rends conte de que tu es et seras chez moi. Il y a beaucuop des choses qui sont innécessaires de exprimer. Je suis sûre. Cette fois je sais que je mérite chaque minute. Je te mérite juste comme tu mérites moi.

Ces mots sont moins que la poussière... Et tel qu'elle, elles vont voler comme mon haleine au l'air... pourtant, je les écrie ici, je confie en qu'elles vont voyager jusqu'à tes oreilles, ta nez, ta bouche... ta bouche... et ces yeux.

...Siempre me olvido de traer un lente para ver cómo son las plantas que hay en el verde de estos ojos...

Sin culpa alguna

2008-08-31T22:46:00.002-06:00

En fin... yo sólo soy una persona que disfruta que la abuela le peine el cabello por las tardes en que retorna a su infancia.

Feliz cumpleaños a mí

2008-08-27T21:22:00.004-06:00

Así es gente, hoy es mi cumpleaños.

Llegó como el sueño: sin darme cuenta. Todo lo que tuve que hacer fue abrir los ojos y estrechar a quienes me estrechaban.

En fin, este número sí me gusta. Viene lleno de inicios y promesas. Reforzando ideologías, cosmogonías y hasta agonías. Pero lo recibo con los brazos abiertos. Y con la sonrisota en la boca.

Inicios. Inicio de inicios. Coqueteo con la Posibilidad. Vistazo nostálgico al volver la cabeza. Sonrisa de placidez.

La palabra del día

2008-08-19T11:57:00.003-06:00

Hace rato estaba escuchando dicho disco de Manu Chao, así que para los que no sabíamos de dónde había salido esta palabra, aquí está:

CLANDESTINO

Esta palabra se emplea como referencia a algo que se hace en forma oculta, porque es ilegal o socialmente reprobable.

La palabra proviene del latín clandestinus, formada en esa lengua a partir de ‘clam’ (en secreto, en forma oculta), como en Plauto 'clam uxore mea' (a escondidas de mi mujer). Clam provenía de la raíz indoeuropea kla- (ocultar, esconder).

No te culpo, Manu, no te culpo

Gracias a http://elcastellano.org

Escenas de la vida real

2008-08-16T20:46:00.004-06:00

[Autobús ruta 2. Mujer hablando por celular "No, no, te dije que así no era (...)", niño de edad suficiente como para hablar claramente, pero que no parecía ir más allá de preescolar. Ambos sentados adelante de mí. Una persona particularmente atenta a la conversación -ésa era yo-]

-Mamá, ¿verdad que a ti no te han mandado a traer de mi escuela porque me porte mal?
-...sí, no no no, así está bien...
- ni porque diga groserías con las maestras, ¿verdad?
-...sí, cómo no, en cuanto llegue yo te aviso...
- porque ¿verdad que cómo dicen de groserías esos cabrones?
-...párate, aquí nos bajamos. Dile gracias al señor.
-Gracias señor.

Una mujer intenta subir al autobús a tres niños pequeños, la más grande tendría aproximadamente 5 años. Es la última de su grupo en subir. Atrás de ella estaba yo. En lo que la mujer pagaba los asientos, la niña se distrae viendo a la gente que pasa. De pronto grita:

-¡¡Mira mamá, mira, ahí va la novia de mi papá!!

Miscelánea

2008-08-14T10:07:00.002-06:00

Esta es una entrada, como su nombre lo indica, miscelánea. Después de un silencio más o menos prolongado, las cosas por decir se me han acumulado.

1. En primer lugar voy a mencionar algo que me llamó la atención esta mañana. Abrí mi correo para revisar qué de nuevo había y me topé con que al menos 5 contactos me mandaron una cadena con un nombre parecido a No lo borres, una niña te necesita; sin dudarlo ni tantito, seleccioné todos y amablemente clickeé sobre Eliminar.
Gente, yo pregunto, ¿cuántas veces se han hecho públicas esas "beneficiencias económicas" por medio de cadenas? ¿Eso no les dice nada? Vamos, reaccionen, son patrañas. Y si alguien está seguro de lo contrario y hay pruebas de por medio, gustosa acepto mi error.
La caridad (ash, cómo me choca esa palabra, me resulta muy peyorativa) no se demuestra en la cantidad de tiempo que pierdes en darle click a Enviar.
De qué se trata, ¿de demostrarle a tus contactos que eres considerado para con la desgracia ajena? Y si te reconoces en estas líneas, entonces deberías estar muuuuuuuy avergonzado. Muy muy muy.
En fin, ya lo dije antes: Patrañas.

2. Pasando al siguiente tópico. Mis voces imaginarias me han estado pidiendo que haga de este blog algo más que un alter ego de diario de secundaria, así que a partir de ahora, en este mes de agosto, me dispongo a abrir un pequeño espacio (sí, pequeño, que no se olvide que la función prioritaria de esto es como alter ego de diario de secundaria. Y qué) en el que abordaré problemáticas de talla internacional que afectan a la sociedad en la actualidad. No, en realidad no. Pero sí me gustaría poner alguna que otra cosita interesante. No política, no futbol, no religión. Bueno, a lo mejor de vez en cuando.

3. Pues, después de escribir el punto 2 me fui a desayunar. Para mi desgracia regresé sin tantos bríos de continuar con esta entrada, supongo que porque ya vi la hora y me di cuenta de que me queda poco tiempo de distancia entre todo lo que tengo que hacer y Batman (la iré a ver por segunda ocasión) (yeeeeey), así que dejaré esto en puntos suspensivos.

4. Creo que después de todo no fue tan miscelánea la entrada.

5. No estoy segura de que 'miscelánea' se acentúe. Pero me gusta cómo se ve, así que no acepto críticas.

...

2008-07-28T17:57:00.003-06:00

Tardes ligeras, de esas que se cuelgan de los párpados de los distantes, como tú, como yo, como todo este ejército de hormigas obreras que no paran de lacerar hojas... Úlceras, llagas, escozor de miradas que indiscretas viajan por las costuras de la ropa, que siguen líneas imaginarias a donde saben que alguna vez los escozores ajenos se posaron alguna vez.

23 minutos sin respirar, 23 años sin vivir.

Un minuto más para alcanzarte a la distancia. La ligereza radica en la distancia. La palabra se vuelve roca, se vuelve roca lejana, avanza por el cielo, se come el anaranjado del sol, lo vomita, lo regresa a sus adentros.

La palabra regresa a mis oídos, vuelve en forma de eco.

El sol regresa a mi piel. Envuelve mis propias palabras. Me convierte en roca y me devuelve el naranja que alguna vez tomó prestado de mí. La ligereza... la liviandad... las palabras se me desordenan en este caminar de verdores carcomidos.

las palabras se me desenredan en este caminar de verdes carcomidos.

And I ran!

2008-07-20T00:55:00.002-06:00

Últimamente me he vuelto huidiza.

Me sudan las manos, me tiemblan las piernas, mirada perdida.

Me la paso corriendo, ya no estoy en donde parezco estar.

No porque no esté conciente de mi presencia, es que es precisamente eso lo que me hace correr. Quisiera correr a través del tiempo, de la gente, de las situaciones. Sobre todo, a través de la gente.

Ahora soy como una ostra, una abierta, pero que no deja de serlo.

Caras, voces, presencias, ideas, existencias, todo es como una bocanada de humo que irrita los ojos.

Y ahora mismo tengo los ojos enrojecidos.

...

No, hoy no.

2008-07-16T07:35:00.003-06:00

Hoy no me veas, no te atrevas a sonreírme.

Voy a pararme aquí, justo a un lado de mi ventana a esperar.

Voy a esperar a que el tiempo decida poner fin a los procesos, a que la estructura vuelva a ser la que alguna vez conocí.

Pero no me veas.

Cierra los ojos si es necesario...

De café, colores e inflexiones matinales.

2008-07-07T13:14:00.003-06:00

Desde siempre he ligado la infancia con la pureza, la belleza, no sé, tal vez sea una cuestión de experiencia personal, sentir que esa etapa de la vida trae consigo los momentos más inocentes, de más certeza y esperanza.

Siempre ha sido así, el olor de café matinal, el sonido del trabajo en la cocina, los noticieros que nunca terminaba de ver porque se me hacía tarde para llegar a la escuela…sí, desde entonces llegaba tarde…las charlas en el comedor con mi abuela, los cariños de mis tías…

A veces, cuando me tomo una taza de café, por un instante, puedo sentir el calor en el cuerpo, ese calor que sólo se puede sentir por dentro, el calor del café que baja por mi garganta hacia el estómago, el calor de sentir que los recuerdos me cobijan en cada sorbo.

Ahora también tú estás ligado al café, formas parte del sabor que me queda en la boca; a la masa de recuerdos que conlleva (y que se contrae y se expande con el menor estímulo) ese brebaje en mi imaginario colectivo, se ha sumado toda una nueva cromación de imágenes en colores cálidos: entre el amarillo y el rojo estás tú, con una taza de café en la mano y un cigarro a medio terminar en la otra.

=)

Chaquetas mentales IV

2008-07-03T20:52:00.004-06:00

-"Mira papá, mira, ahí viene otra!!!

El hombre reía, en parte por el estado de ebriedad tan avanzado, en parte porque le causaba gracia el infantil entusiasmo de su hijo, un extraño sentimiento de orgullo era lo que preponderaba en su cabeza alcohólica. La mujer lloraba en voz baja, pensando en las lágrimas que derramaría en años venideros.

Mientras tanto, Ella pasaba por la acera como tantas otras personas lo hicieran antes, con prisa y con la cabeza baja.

Por un momento la mirada de Ella, del hombre y de la mujer se cruzaron. El niño seguía tirando de la camisa del hombre.

Ella caminó otros cinco metros antes de mirar hacia atrás; de pronto, un brillo metálico, pestañeo, vista al frente, explosión, piensa "corre!", calor en el pecho y tres gritos: el de horror de la mujer, el de sorpresa de Ella y el del júbilo infantil.

2008-06-29T16:36:00.002-06:00

...pero admítelo, ningún silencio es suficiente, la prolongación sólo hace que los ecos repercutan con mayor intensidad.

Mon coeur est une pomme... qui c'est à toi.

Apenas hoy...

2008-06-27T23:26:00.002-06:00

...te fuiste y ya extraño sentir lo calientito de tu nuca en las palmas de mis manos.

Al menos esta distancia no es de las que hagan abismos. No, ésta es de ésas que no respetan posibles barreras de espacio. Me quedo con esto.... la memoria tiene una tinta fresca en sus textos: una piel, todas las muecas, cigarros que se consumen en el cenicero, constantes viajes en el tiempo: el presente, tu pasado y nuestro futuro, mirada de colores, de emociones, de sensaciones, imágenes congeladas fotográficamente en mi corteza cerebral, libros a medio comenzar y libros por finalizar, muchas pláticas: el sustento de todo, caminos que recorrimos tanto que terminaron por guardar un poco de nuestra esencia...

Espera, creo que después de todo, aún puedo sentir el calor en las manos.

De que je voudrais savoir pourquoi la pluie ne m'a pas touché

2008-06-21T23:37:00.006-06:00

Hace rato, después de uno de los momentos más hostiles de mi vida protagonizado por un desdichado conductor de autobuses, caminaba de regreso a casa cuando comenzó a llover: gotas grandes, gruesas, espesas, constantes. Apenas después de 5 minutos de lluvia, muchas camisas ya estaban pegadas al cuerpo de sus portadores, la calle parecía hervir entre los corredores y las gotas que salpicaban, haciéndo más gotas; en los siguientes 5 minutos la calle estaba desierta.

Seguí mi camino, más preocupada por mi NoEstancia en los sitios en los que habité el día que por la presencia del agua en mi ropa. Deseé haber cargado con un suéter más cubridor. Deseé haberme puesto unos zapatos que no fueran los que llevaba. Deseé permanecer en su Yo. Deseé quedarme a la mitad del tramo. Deseé sentir la lluvia en la piel.

Aquí fue cuando me percaté de lo sucedido.

Revisé mi ropa con toda la minucia que un cruce de calles me pudieron permitir para darme cuenta de que no estaban tan mojadas como el aguacero que recién había caído ameritaba. Probablemente caminé bajo los aleros, pensé. Probablemente no le di tiempo a la lluvia de conversar conmigo... no, esta vez caminé lento, me refuté. Probablemente caminé junto a alguien que llevaba paraguas y sin darme cuenta me cubrió -aquí sonreí porque me pareció inverosímil incluso para mí misma, luego pensé en él y mi sonrisa se amplió-, rechacé un tanto divertida esta idea.

Al llegar a casa no hubo necesidad de quitarme un pantalón de valencianas empapadas; no tuve que darme un baño express, nadie me preguntó si me había mojado, aunque no me importó y en voz alta dije No, no me mojé, más por la sorpresa que por la costumbre; no revisé mis libros para valorar daños; no pensé en algún posible resfriado ni me acordé que no sé en dónde están las ampicilinas; en fin, sólo llegué a casa, pronuncié una respuesta que nadie me pidió y me senté a cenar.

Décalogo sobre cómo romper el cascarón

2008-06-11T22:07:00.006-06:00

1. Decidir romper círculos viciosos, estructuras arcaicas o visiones borrosas, incluso si van en contra de sí mismo. Usted mismo puede ser un círculo vicioso.

2. El mucílago mental que lo rigirá después de poner en práctica el paso número 1 durará hasta que sea necesario, esto se debe considerar sin ningún tipo de juicio de valor: lo que es, es; lo que puede ser, a eso hay que dirigir el enfoque.

3. Cuestione todo: sólo así encontrará mejores respuestas.

4. Si usted ha sido toda su vida de cierta forma, ¿realmente es usted eso que ve todos los días frente al espejo? ¿no será un mero producto de la costumbre? Opte por cosas que no haría normalmente, si después de esto sigue decidiéndose por lo mismo: felicidades, ahora tiene la certeza absoluta de que en este momento de su vida usted realmente es Usted.

5. No tomar consideraciones ajenas: Deconstructura Absoluta es el concepto.

6. La esencia se mantiene: se decida lo que se decida, no debe violar a ese ente suyo (este punto puede resultar contradictorio conforme a los números anteriores para algunos criterios: piense mejor, le aseguro que usted está consciente -hasta inconsciente- de cuál es su esencia).

7. Conciencia de la temporalidad de los procesos en los que se vive: sólo de esta manera será posibe tener resultados más que óptimos en el futuro.

8. Advertencia: el lapso en que esto suceda (porque necesariamente sucede) puede estar acompañado de múltiples sentimientos que pueden ir de los más oscuros a los más luminosos: disfrute esta cromación, sólo la tendrá una vez en la vida.

9. Ante todo, sépase que EN ESTE MOMENTO ESTÁ CONSTRUYENDO SU FUTURO. Si esto no le dice nada, es que no está listo para llevar a cabo el paso 1.

10. Intente vivir con la filosofía del alcohólico: no deje que las muchas transformaciones que dicho proceso le pueda acarrear le obstruya el crecimiento agobiándolo, menos así, permita que la opinión de quiénes no están enterados de esta decisión suya le hagan desistir.

*Al final, usted será quién se dé cuenta de cuánto ha avanzado. Cualquier queja, no vale la pena. Es más, si tiene quejas, es que su proceso no ha terminado.

2008-06-01T01:02:00.003-06:00

Todo el día es poco tiempo para verte, ojos.

Sábete una cosa: no me importa tu ausencia de tantos años en mi vida. No, no. Y no me importa que no estés conmigo cuando sea tan anciana que se me olvide tu cara.

Es que, dime una cosa ¿de qué sirve cortar al tiempo en años? El tiempo no es más divisible que mi pensamiento... vivo ahora y mañana, mañana y ayer. Y todo es lo mismo. Y todo al mismo tiempo.

Lo único de lo que puedo estar segura es de tu cabello de mar entre mis manitas frías

Todo lo que quiero es tenerte aquí, ahorita.

Y te tengo.

Así como eres, así como estás.

Encerradito en la pantalla coral de mis párpados dormidos.

Frotándote los ojos con la insistencia de quien se rehúsa a ver lo cotidiano como tal.

Hundido en la plenitud de tus ideas, ésas que me hicieron descubrirte. Y amarte.

Amarillo, jaune, yellow, giallo.

Así... justamente así.

De gárgolas y garigoleos

2008-05-31T22:19:00.003-06:00

- ...cuando puedas, deberías leer a este hombre, tiene cosas verdaderamente bellísimas: el manejo tan semántico que hace del tiempo, las metáforas tan elaboradas sobre las distintas etapas de la vida humana, en fin, es un constante desafío.

- ...

- qué?

- creo que tu vida sería más agradable si fuera menos garigoleada, o bueno, si no te esforzaras tanto por ser así, ya sabes, el tipo de persona que intentas ser.

- qué?

- sí, así, tan falso, ya sabes, la vida sería más agradable para ti, y más llevadera para nosotros, los demás cuando estamos a tu lado.

- ...

- sí, eso pensé.

*Garigolear: Ornamentar excesiva, casi ridículamente.

...Ejem, sigamos con el recuento.

2008-05-26T13:06:00.003-06:00

Bueno, pues ya me dio flojera eso de ir repasando post por post, así que de ahora en adelante, hablaré muy escuetamente de lo hecho a partir de diciembre del año pasado...

Ahora que me senté a revisar las entradas que me faltaban me fijé en unas chiquitas que me estaban guiñando el ojo muy coquetamente, para mi desgracia -o la suya- los motivos que me hicieron nacerlas no fueron muy agradables según mis recuerdos y mi memoria sensorial. Perdón entradas chiquitas, no las miraré más.

A partir de diciembre, dejé de partirme la piel y la cabeza en pedacitos tan pequeños, el polvo que se formó de todo este despedazar constante finalmente vislumbraba un camino, una forma a la cual amoldarse, aunque la piel no dejaba de tirarme hacia otros lados. Época rara, sí, un tanto amarga, sí, otro tanto dulce, sí, saldo: blanco (a pesar del luto momentáneo).

Poco a poco, las cosas fueron tomando su rumbo, a veces pienso que las obligué a hacerlo, pero, si no era yo ¿quién más? La verdad fueron meses que marcaron mi forma de pensar, me modificaron de alguna manera porque me dieron de frente con la realidad de algunas cosas, de algunas personas... en fin, si recargo un poco mi cabeza a un lado ahora que veo hacia atrás, puedo darme cuenta del otro ángulo de todo, me divierte un tanto, me entristece otro tanto, pero al final, todas esas vivencias fueron capas de cebolla que me he ido quitando poco a poco (gracias a Severino Salazar por la metáfora), si no fuera por estos raspones, no sabría tanto más de mí.

Fue a finales de enero cuando todo empezó a mejorar drásticamente (me parece un poco extraño el uso de 'drástico' y 'mejora' en una misma oración, pero es que así fue) Esa masa informe que era mi cabeza de pronto hizo implosión y me hizo comprender que todo lo que alguna vez quise estaba en algún lugar de mis recuerdos. Y de pronto, una parte de eso, se hizo tangible un domingo en CAXA.

Desde entonces, más que tangible, se ha vuelto algo permanente.

Sí, algo ha cambiado, algo se ha modificado por completo en mí... pero eso es algo que sólo yo sé.

Pues, como les iba diciendo...

2008-05-09T08:53:00.004-06:00

Las festividades de este mes, traen consigo -entre otras cosas- el primer aniversario de mi blog. Y eso que yo no le daba ni tres meses de vida...

La verdad, se me hace un tanto curioso releer lo que he publicado a lo largo de doce meses; y es que, a la manera menos Proustiana, de pronto vuelvo a sentir en qué estadío me encontraba al poner mis flacuchos deditos sobre el teclado: los olores, las situaciones, las personas -he aquí la parte más agridulce de todos los componentes de mis escritos-, los momentos en sí que me llevaron a desparramar renglones y reglones, a veces más, a veces menos.

En fin, el 13 de mayo del año pasado hice mi primer post. Se supone que debería esperar hasta ese día para poder decir con toda la certeza que ya ha cumplido su primer año este escondrijo mío, no obstante, el poco tiempo libre que tengo entre semana me hace dudar de poder escribir ese día. Pero aquí estoy...

De cualquier manera, me he visto inmersa de nueva cuenta en mis propias letras, he vuelto a bajar a esas marejadas de ideas que había olvidado en el teclado de la computadora -quien, seguramente, guarda todavía la memoria de todas y cada una de las palabras que he escrito- para compartir, más explícitamente, ésas que todavía me hacen sentir tanto como si las tuviera a mi lado, antropomorfizadas, y gritándome al oído.

Me gustaría remarcar unos cuantos títulos (estoy consciente de que corro el riesgo de parecer arrogante, déjenme decirles que no lo pretendo, simplemente, en este momento soy como la presentadora de un desfile, me limito a decir en voz alta el nombre de los que pasan al frente) que me parece, querido lector ocioso, debería leer en uno de esos ratos de no hacer nada -que seguramente abundan en su vida, si no, no estaría leyendo esto, así como yo no lo estaría escribiendo si tuviera algo productivo que hacer-, con el debido respeto que su intelecto y su tiempo invertido en mis letritas merecen:

-Y sí, no se me ha olvidado: mi grupo de rock se va a llamar Intérprete Desconocido -

Empiezo por Promesas son promesas, no por otra cosa mas que el texto dentro de la entrada, verdaderamente las circunstancias que acompañaron a estas musas dejaron un lunarcito en mi piel, que no creo poder remover en muuuucho tiempo.

Para medir la existencia definitivamente es uno de mis textos favoritos. Por qué, no sé, pero he decidido que es uno de los pertenecientes al cuadro de honor, ya usted, querido lector, me dirá cositas después.

Siempre termino con una buena carcajada después de leer Mamá, soy dark. Aunque a decir verdad, no hay nada que leer, este textito más que post, es un comentario de ésos que suelo soltar a veces y que, a veces hacen reír a los demás, a veces sólo a mí. Snif.

Y qué puedo decir de las Chaquetas mentales con todas sus variaciones... Bueno, de la número 1 sé que a todos les da flojera leer una entrada tan larga, a lo que yo respondo: "Bola de nenas flojas!" (risitas de DaL), aunque, desde mi perspectiva, considero que puede ser una recomendación interesante. Vamos nenas flojas, van a ver que con un poco de suerte -mía, por supuesto- les gusta desenmarañar un poquito mi entramado mental.

Y he re-descubierto que hay todo un grupito de escritos pequeños que me recuerdan a esos momentos en los que esperaba a quién ahora está conmigo, a ésos los disfruto como pequeños bocados, los repaso con los ojos muy lento, para sentir cómo las letras fluyen en la caminata de mi memoria... Qué cúmulo de sensaciones, qué cúmulo de vivencias, qué fortuna la mía.

Pero de esto seguiré hablando -escribiendo- en la próxima ocasión, cuando la gripa me deje abrir los ojos prudentemente y el tiempo no me apresure para llegar a la siguiente clase.

Para mis lectores inconformes:

2008-04-27T16:55:00.005-06:00

Este... pues, ni modo.

Un atento saludo a la nueva chica de mi amigo. Un atento saludo.

De esguinces mentales y añoranzas

2008-04-23T19:28:00.002-06:00

Últimamente, he resentido mucho mi falta de tiempo.

Y es que ya no tengo forma de disfrutar esos pequeños placeres que te da el ocio, extraño las caminatas, extraño a mis amigos, extraño el binomio música-velas, extraño a mis lápices de carbón, extraño tanto mi vida... Mi vida se ha vuelto un constante extrañar.

Quisiera pasar más tiempo con mi gente, con mi novio, con mis amigos, conmigo... quisiera...

Voilá. De repente todo se vuelve un subjuntivo.

Chaquetas mentales III

2008-04-19T12:20:00.003-06:00

En el pueblo de algún lugar perdido en el mapa de cierto país, los habitantes deciden que su vida es muy aburrida y optan por hacer una representación teatral en la que todos deben pasar al estrado a actuarse a sí mismos: un pequeño monólogo será todo el acto.

Una mujer casi en la vejez, con exceso de maquillaje (por las luces, justifica ella) y ropas elegantes, sube al final [antes de ella, todas las actuaciones han sido intensas, cada habitante ha ido dejando pedazos de vida, lográndo que el resto del auditorio se encuentre sumergido en una atmósfera de concentración absoluta, y ahora, se encuentran expectantes del monólogo que los hará penetrar las capas de ropa -por qué no- de la CasiVieja ], se retoca el maquillaje y mira con atención al público. La ansiedad crece. Ella se da un vistazo por última vez y su cuerpo se deforma a dos tiempos: su cara se transforma en una mueca que, más que parecer una sonrisa, como era su intención, parece una muestra de dolor añejo; mientras tanto, su cuerpo gastado y rígido, se dobla y desdobla hasta detenerse en una posición rebuscada e incómoda.

El auditorio se desconcierta después de unos minutos. Mientras unos siguen esperando algunas palabras salidas de esa boca arrugada, otros comienzan a levantarse de sus asientos para tomar camino hacia la salida.

El silencio se rompe. La hija de esa mujer rebuscada de pronto salta de su asiento y grita:

-¿Qué no lo entienden? Si mi madre hubiera profundizado más, hubiera representado una mentira de sí misma.

De asuntos bilingües y otras patrañas

2008-04-18T07:58:00.003-06:00

No, no, no. No es posible que exista gente tan nefasta.

Y entonces me veo en el edificio al que tantas miraditas feas le dirijo, sentada en los pupitres que antes de mí albergaron a sujetos sudorosos y repletos de mediocridad.

"No me voy a dejar ganar" me digo entre dientes y volteo a la ventana. La maestra vuelve a llamar mi atención con una nueva norma para aprender, por un momento, mi atención se centra en el pizarrón blanco, hasta que un montón de risas grotescas me hacen regresar a mi contexto. A veces me asustan un poco, a veces me dan risa loca, otras tantas me son indiferentes -la mayor parte del tiempo- y en algunas ocasiones, como hoy, logran desesperarme muchísimo.

Tan es mi repudio, que a la primera oportunidad me refugio en mi edificio: los baños, los pasillos, los salones... No voy a formar parte de ese mundo al que me están invitando, no, yo soy agente de paso ahí.

Es que esa sensación que me provocan, es algo similar a lo que sentía hace algunos años con la gente hueca de mi escuela anterior.

No sé, a lo mejor esto pasa así porque tengo que aprender a convivir con la gente. Aunque no quiera.

Pero, si eso es realmente lo que tengo que aprender de esta experiencia, ¿no será que debo ser menos auténtica y comenzar a ser diplomática? ¿No es esto último malo?

Ash, no sé. No sé, no sé. Por lo mientras, debo sostenerme en pie otro semestre -o dos- para poder gozar de los beneficios que siempre traen los sacrificios.

Ni modo, debo sacar a las sonrisitas diplomáticas de donde estén y desempolvarlas.

Snif.

De recuentos y recuerdos

2008-03-29T20:56:00.004-06:00

...han acabado las vacaciones.

Y lo único que han dejado detrás de ellas ha sido el rastro de un montón de colores en el piso de la casa donde crecí. El olor a café en las mañanas de la casa de mi abuela, las imágenes en mi memoria de la caña sembrada que corren frente a mis ojos a la velocidad de un coche gris, el sonido de los videojuegos, el griterío de los estudiantes de secundaria, el pronóstico del tiempo a la hora de la cena, mi abuela, mi habitación, mi edredón blanco y mis árboles. Las charlas nocturnas con mi papá, el aire cálido en la piel. El cadáver de mi árbol de mango, las flores en el jarrón donde se sirvió el vino en la boda de mis abuelos, las risas socarronas de mis primos, la humedad en el patio de mi casa, las tejas, los cimientos, los sentimientos y las lámparas. Las miradas perdidas, las miradas de extrañeza.

Saldo rojo: algo ha muerto. Algo se ha ido con todos los muertos que alguna vez capturé con los ojos.

"Es el ciclo de la vida" me digo, algo muere para que algo más viva.

Los que se han ido y los que vendrán, los que ya están aquí. Los árboles genealógicos que se modifican, crecen y marchitan, las estampas pegadas en la cabecera de mi cama, mi uniforme de la primaria, mis amigos de entonces. Los sueños estrafalarios, las noches calurosas, las luces encendidas, las luces apagadas.

La vida de los demás. La vida mía. La vida misma.

Ahhh, vacaciones...

2008-03-19T15:30:00.002-06:00

Síp, lejos de la civilización.

No sé, por una parte me gusta esta sensación de burbuja en el tiempo, de perderme en los días y las horas sin ningún referente más que la intensidad del sol.

Es bonito perderse en la inmensidad del tiempo.

"Sí, yo también"

2008-03-17T00:22:00.003-06:00

Eso le dije después de que me dijo eso que tanto trabajo me cuesta -desde siempre- decir; aclaro: no porque no lo sienta, es que nomás no pasa de la garganta.

Le hablé de mi temor al tiempo, de mis escudos de palabras, de mis evasivas pasadas y de mis enfrentamientos internos sobre el simple hecho de decidirme o no a vivir los momentos.

Y eso fue lo que me respondió. Sin miedos, sin evasivas, sin escudos, sin represiones de ningún tipo.

Y me habló de grandeza, de esperanza, de comprensión, de complicidad.

Me quedé sin qué decir. Supongo que fue bueno, porque -lo confieso- siempre tengo algo qué decir, siempre tengo una forma de escapar de pláticas serias, más si siento que me puedo comprometer... pero esta ocasión, me quedé en silencio (silencio de palabras y de pensamientos, mas no de sensaciones), me sumergí en el tiempo, en el momento.

Never before

Sin embargo, sigo sin poder decírselo. A pesar de sentirlo tanto como mis manos sobre el teclado, sigo sin poder lograr que las palabritas salgan de su escondite en mi garganta. Paciencia me dijo con sus manos.

Y yo asentí.

De la primera vez que rompo mi juramento de no poner textos no nacidos de mi imaginación

2008-03-11T21:59:00.007-06:00

Its you that I adore Youll always be my heart Youll be the mother to my child And a child to my heart We must never be apart We must never be apart Lovely girl youre the beauty in my world Without you there arent reasons left to find And Ill pull your crooked teeth Youll be perfect just like me Youll be a lover in my bed And a gun to my head We must never be apart We must never be apart In you I see dirty In you I count stars In you I feel so pretty In you I taste god In you I feel so hungry In you I crash cars We must never be apart Drinking mercury To the mystery of all that you should ever seek to find Lovely girl youre the murder in my world Dressing coffins for the souls Ive left behind In time We must never be apart And youll always be my heart Cause youre the one that I adore And Ill pull your crooked teeth Youll be perfect just like me In you I feel so dirty in you I crash cars In you I feel so pretty in you I taste god We must never be apart

Smashing Pumpkins

Yes, you're right, absolutly right...

Día de la mujer

2008-03-10T11:14:00.002-06:00

PATRAÑAS.

Estaba muy decidida a escribir algo que denotara mi indignación por este tipo de "galardones", pero mientras más lo pensaba más me di cuenta de que ni siquiera lo valía. Así que haré como que me quejé incansablemente de esta bonita manifestación de discriminación -oh noz, oh noz, eso suena feminista, fuchi!- corrijo: del intento por premiar algo impremiable.

¿Alguien felicita a los pollos por haber nacido pollos?

Me gusta ser mujer (aunque me gusta más ser nena) pero eso no significa que necesite de la aprobación del mundo para comprenderlo y, mucho menos, valorarlo.

En fin, creo que sí terminé quejándome.

Mejor hablemos de otras cosas.

Nah, debo irme ya.

Espacio dirigido a Dios:

No necesito que me libres de todo mal, mejor líbrame del feminismo y de lo emo. Amén.

Recomendaciones de la semana:

*Canciones que me ponen en estado Alfa

>Ocean of noise- The Arcade Fire
>Ava adore- The Smashing Pumpkins
>The Blue- David Gilmour

"Es primero de marzo y está lloviendo"

2008-03-01T21:48:00.002-06:00

Y no me pude aguantar las lágrimas.

Supongo que todavía no sé cómo lidiar con todas mis emociones -menos cuando me llegan de golpe y con tanta intensidad-. Es como si muchos puntitos de luz se absorbieran por cada uno de los poros que me dan forma, chocando uno contra el otro, generando pequeñas explosiones que, posteriormente, irán a alimentar a una más grande, más poderosa, que es ésa precisamente la que estoy sintiendo ahora mismo.

¿Que qué pasa después?

La energía liberada del estallido se condensa en diminutas gotas de cristal marino, avanzan arrastrándose por mi cuello, luego los labios, pómulos, y finalmente encuentran salida en los ojos, que ya las aguardan con los brazos abiertos, e impacientes, en el candor de la espera.

Y sí, ahora me ocupo más en sentir. Escucho, veo, toco, saboreo, huelo.

Siento. Eso es, no hay más.

Y siento demasiado. Tanto que da miedo.

Tanto que da miedo.

Y nunca antes tuve miedo.

Sin más

2008-02-23T00:56:00.002-06:00

Ya no escribo tanto. Y es que con él, las palabras plasmadas recobran su aliento de vida y vuelven al sonido. Vuelven a mi garganta, a mi boca. Como él. Ya no necesito dejarlas como evidencia de pensamiento, no, ahora me conformo con que quede de ellas algún rastro en su memoria.

No sé, de alguna manera él tiene presas mis líneas.

Y mi atención.

Y todo lo demás.

...as green and submarine as his eyes...

Síp!

2008-02-13T18:36:00.002-06:00

Si te he esperado desde siempre...

...¿por qué no esperarte otro poquito?

Y todo lo que sea necesario.

One of this mornings...

2008-02-12T17:54:00.000-06:00

...you're gonna rise up singing.

One of this days you're gonna spread your wings and fly up in the sky.

¿May I be with you then?

But if you want to, that morning could be in the night. My night. Our night.

What is and what should never be

2008-02-06T02:04:00.000-06:00

Es bien sabido que todos tenemos muchas personalidades encerradas en un pedacito de carne. Sí que sí. La única problemática es saber cuándo dejarlas colgadas en el perchero y cuándo sacarlas a relucir.

Así mismo pasa conmigo: en este pedazo de carne- que tan amablemente la Naturaleza y los genes de mis padres me otorgaron- hay muchas personas, y todas ellas me exigen atención y cuidados. La verdad, a veces no sé cómo lidiar con todas al mismo tiempo.

Es por esto, que he optado por atenderlas de una en una, sin prisas, sin presiones, sin peros. Sin embargo, esto me acarrea otra dificultad: no traicionar a una cuando estoy con la otra. Esto es más complicado aún; debo encontrar el punto medio entre las ideas de la una sin afectar los comportamientos de la(s) otra(s).

A veces me aterra pensar que puedan mezclarse y salir en el momento menos apropiado. Hoy, hace unos breves instantes, por ejemplo, una paso rozando el hombro de otra, y sentí cómo la piel se me estremecía. Por un breve momento fui dos de ellas en una, en mi carne, y tengo que decirlo, casi me ahogo de la sensación que me produjeron. ¿Que qué hice? Escribirlas. Exorcizarlas. Vaciarme. Sacudirme ese desdoble y aferrarme a una, a la adecuada.

A pesar de todo, no fue desagradable. Mi corazón sigue palpitando desesperado. Pero la adrenalina hizo que todo valiera la pena, mira que no siempre uno puede tener este tipo de emociones... eso me dije; luego, probablemente tome de la mano a mi pulso, para que se tranquilice. "Ya pasó, shh, shh, shh; no te preocupes tanto, que si te pones así cada que suceda algo así, no vas a aguantarme mucho tiempo", eso le diré.

Pobrecito, mira cómo sigue temblando.

Ya pasó, shh, shh, shh; no te preocupes tanto, que si te pones así cada que suceda algo así, no vas a aguantarme mucho tiempo.

Y... el equilibrio se ha restablecido.

De no escribanías

2008-02-05T22:50:00.000-06:00

"Hoy no voy a escribir" pensé en el transcurso de regreso a casa.

Pero aquí estoy.

Normalmente, cuando me topo con el teclado mío, es porque hay cierto exceso de emociones en mi cabecita delirante/hilarante/colapsante. Pero hoy no. Hoy todo está en el lugar correcto. Siento justo lo que se debe sentir. Estoy en equilibrio. Sí, es eso. Equilibrio.

Voy a prenderle una velita al aburrimiento, a ver si así se aleja de las personas que quiero.

Mientras tanto, Radiohead me acompaña.

¿No me quieren acompañar también?

Yo ya no soy Yo.

2008-02-01T22:02:00.000-06:00

Así es.

Ahora vivo bajo las leyes de Heráclito.

De inundaciones nocturnas...

2008-01-25T21:56:00.000-06:00

Caí y me inundé en las sábanas, me tomaron contra ellas, me abrazaron suavemente y a la vez con firmeza, me dijeron Ya te tengo, puedes dormir ahora… hasta que el sueño me atrapó en sus brazos de algodón.

* * *

Inundada de ti. En este mar de aire tus ojos se me adhieren a la nariz en forma de burbujas de oxígeno, el aire que estoy respirando, el que está en mi habitación, la brisa que me sopla lentamente las ropas: ahí estás. Y todo el silencio me sonríe, y puedo escuchar, trémulos, primero, los latidos tuyos, que conforme mis labios se entreabren, van aumentando su golpeteo. Sí, te escucho, te digo, y cierro los ojos para que juegues conmigo.

Chaquetas mentales II

2008-01-20T17:17:00.000-06:00

Una mujer platica con su hijo de 5 años.

-¿a dónde vamos? –dice el niño en la estación
-vamos a Córdoba –le responde la madre quitándose un mechón de cabello de la cara
-¿y qué vamos a hacer allá?
-vamos –con gesto melancólico- porque tu papá… ya es libre
-¿qué? –pregunta el niño con aire distraído
-que vamos porque no está bien –un tanto nerviosa
-¿qué? –vuelve a decir mientras sigue con los ojos al tren que acaba de llegar
-¡vamos porque lo mataron!
-Ah –dice un poco más atento- ¿y para qué me llevas, no ves que también me pueden matar a mí?

De las vísperas

2008-01-19T01:25:00.000-06:00

Tú, que vienes tan limpio a mi encuentro... tú que vienes tan limpio y yo que sigo con el lastre de lo vivido.

Libérate, aléjate. Corre, ve a la dirección opuesta, piensa que yo pienso, piensa en lo que yo podría pensar y aumenta la velocidad.

Te digo esto con los brazos abiertos, te lo digo con el pecho abierto y con la mirada perdida en la tuya... te lo digo con gusto, con la emoción previa al encuentro, con la sonrisa de quien sabe que ha encontrado algo valioso. Así te lo digo.

Yeeeey!

2008-01-18T14:57:00.000-06:00

Oh sí... ohhh sí.

Mis hombres arriban a las Xalapas.

Jaja, "mis hombres".

El primerito

2008-01-07T17:50:00.000-06:00

En mi familia se tiene la creencia -una de esas tantas leyendas urbanas- de que de la manera en la que inicias el año es determinante para el transcurso de éste, o sea, si empiezas bien, todo el año va a ser bueno... bla bla. Y aunque bien sé que es una mera invención de alguien a quien probablemente le gustó tanto la fiesta del 31 dic/1° ene que quería pasársela así los 364 días restantes, de alguna manera, en mi inconsciente a veces me repito esta medio-absurda-tradición esperando que sea cierta, o renegándome por completo a la resignación de continuar los próximos doce meses de mi vida de esa forma.

Este año, mi cabecita pensó que sería bueno que los días por venir fueran como ése último/primer día.

Citando a mi querido maestro Marito -mi amor- todo tipo de relato tiene dos planos: la historia que se narra en primer plano y la que se cuenta por debajo de la superficie. De la misma manera, la vida. Uno se la vive en el primer estrato, maldiciendo los tropiezos, los obstáculos, etc. o simplemente adaptándose a ellos; todo esto, en dicho nivel primario. Sin embargo, pocas veces se tiene la... (¿qué será? ¿prudencia? ¿suerte? ¿un momento de relax? ¿paz espiritual? ¿momento de meditación? ¿filosofía barata?) ...lo que sea que se requiera para poder bajar (¿o subir?) a ese plano en el que ves las cosas a perspectiva y simplemente te das cuenta de que lo que vives es la consecuencia de nada más que el simple hecho de vivir. Porque respirar tiene su costo: es como si toda la serie de vivencias -buenas y malas... especialmente éstas, porque son de las que más se reniega- vinieran en letra chiquita en el contrato.

Bueh, como sea; este año aprendí que por más feo que se vea el asunto, siempre hay alguna esperancita de que todo mejore. Sí, ya sé que suena a consejo de mamá, pero pues así es la cosa, qué le puedo hacer.

Ohhh noz!!

2007-12-29T15:53:00.000-06:00

Y bien, este es el último post de este año.

Se supone que debería escribir algo bien, algo "bien". No obstante, estoy en un ciber escuchando un grupito español -del que supongo no es importante ni el nombre- y con un calor apabullante (sí, en diciembre) que, ciertamente, no son los mejores alicientes para escribir nada "bien".

-Ahora ha cambiado el fondo musical: una canción de Alejandro Fernández....-

Bah, dejaré de atormentarme.

Bueno, haré de cuenta que escribí algo bonito jiji.

En el siguiente episodio:

-Mis sueños con vampiros y hombres lobo
-El baño que se llenó de hormigas
-Y cómo es que $1500 se evaporan así como así...

Siga en sintonía, mire que el año comenzará con relatos increíbles... pero ciertos.

Snif.

Bonito año el que viene; aunque... más bonitas vacaciones!!!

Si ves una cucaracha en la calle, ¿la aplastas?

2007-12-18T19:54:00.000-06:00

eh?

eh??

No, ya en serio: ¿la aplastas?

Dudas de la vida

2007-12-13T19:10:00.000-06:00

El caso es que de repente me vienen dudas raras a la cabeza.

Por tanto, he decidido que en vez de ignorarlas o de reírme, las pondré aquí, con suerte, alguien me las podrá contestar.

Nota: Si no le he preguntado a mi amigo Google, es porque hay preguntas de las cuales es agradable escuchar la respuesta de alguien... mmmhh... vivo. Ja.

¿Cuál es el gentilicio de Alaska?

¿Por qué le dicen a la célebre obra de Da Vinci La Mona Lisa si el nombre original de ésta es la Gioconda?

¿Cuánto tiempo duran los techos de palma* sin empezarse a corromper por la humedad?

¿Por qué demonios hay una película que se llama Mi primer beso 2?

¿Cuánto equivale en pesos un rublo?

¿Por qué no se murió antes Syd Barret?**

¿Cómo se escriben 'China' y 'España' en ruso?***

¿Quién es "Filatka, el tonto ruso"?***

*Muy famosos en palapas.

** Lo mismo me pregunto de Bryan May. Nota: los adoro.

*** Patrocinadas por Chéjov. Gracias Chéjov.

...to be continued.